Terra Nova

Мне уже как-то обидно за обиду!
Чувства и эмоции - все равны, все - Друзья, и среди них - Плохих нет.
Мне кажется, гнать, подавлять какие-то чувства или эмоции - ошибка... Да еще и гордиться этим, что какое-то чувство - изгнано навсегда как неконструктивное... Это очень узкий взгляд на конструктивность...
А вот - циклиться, сильно надолго попадать во власть какого-то чувства. Может, и не нужно и не полезно, но уж как получится.

Обида как и боль от сковородки - это сигнал.

...а досадно - как раз когда понятно...

Мишелечка! да не подавляю я свою обиду! и не гордюсь этим! я просто пытаюсь разобраться: почему обижаюсь? а еще изначально ничего ни от кого не жду! и когда это что-то от кого-то получаю - вот она, ежедневная маленькая радость ! или даже большая!
а обида на лужу, сосульку или накакавшую птичку - да скока угодно! да с превеликим удовольствием! но это обиды из разряда "обидно, досадно... но ладно!"

... а может, моя обида настолько кратковременная эмоция,что я ее просто не замечаю? я ж с моторчиком в одном месте1 и как Карлсон улетаю от этой обиды далеко-далеко!

Да не про тебя это я!

А наверное, про для меня нереальных, а во Фросином мире существующих психологов, в которых мне не верится, но Фросе я не верить не могу. Всей душой ожидаю, что говорит она чистую правду, и иначе просто быть не может.
Как это: ни от кого ничего не ожидать?

Скорее всего А вот представь как ей обидно, что ее не замечают

Вот - как не ожидать-то?
Заранее думать, что Фрося врет, что ли?
Потом - проверять!!! - ведь если не ожидать, то как узнаешь, правда ли...
А потом - если проверка показала, что - правда - обрадоваться!!!
И Фросю порадовать:"Фрося я так рада, что ты в данном случае не врешь, не ожидала от тебя!"
...
По-моему, Фрося тогда - обидеться может.

Я все-таки настаиваю на том, что обида -это не эмоция, а реакция на эмоцию.
Это изменение в составе крови...Часто даже говорят:"Ох, сколько он мне попортил крови". Эмоция проходит на бессознательном уровне...а когда от нее идет вибрация и физиологическая реакция -тогда ее уже осознаешь...И это уже не эмоция -это уже фиксация и осознание реакции.

Обиду осознаешь тогда, когда она уже тебе "портит кровь".

А вот ни фига! Мне и сейчас обидно, и было обидно в тот момент, когда мне сказали: "Не бывает такого!", хотя я-то полагала, что факты, как говорится, упрямая вещь (вот меня всю жизнь фактами в морду тыкали, как той селёдкой)....

Ну да. Психолог то же самое говорит. И если гнать какое-то чувство или эмоцию, отрицать их в себе (как в случае с людьми, провозглашающими свой статус просветленных ) - штука малоперспективная, т.к. если на черное сказать "белое", то ничего не изменится.

Что касается "впадать во власть какого-то чувства", то он тоже считает, что нужно ровно настолько, насколько это нужно, и ни секундой меньше.

Чувства, эмоции - это та часть нас, которую "умом не понять". Это то, что можно только принять, вместить. И только тогда, когда делаешь это без самоосуждения, без отрицания и ощущения своей "плохости", чувства могут трансформироваться. Но даже это не должно являться целью (типа, я уже пять минут обижаюсь, давай там, трансформируйся! ). Просто, тасскать, отдаться процессу, как медитации.

Чувство, эмоция - это действительно сигнал. Просто в основе обиды лежит именно гнев, раздражение, из-за нарушения наших личных границ (физических и психологических). Гнев - это очень активная, мужская эмоция. Она побуждает к действию. Как Маша сказала - дала сдачи, и спит спокойно . Когда какие-то неприятные тебе действия пресекаешь "на корню", то поводов для обиды уже не будет. Те же вспыльчивые люди, которые привыкли выражать себя открыто, редко обижаются. Они достаточно оходчивые. Во всяком случае, меньше обижаются чем люди, у которых сильные "фильтры" на эмоции типа гнева.

Но с другой стороны, вспыльчивые часто наносят ущерб своим отношениям, поэтому там тоже есть куда расти. А можно не расти. Тут уж каждый выбирает по себе, насколько ему это нужно. Я просто знаю, что это возможно.

Можно заранее предположить, что такое возможно. Я ж не святая, иногда и привираю. В этом случае - нет. Вот так вот хитро. Вот если изначально верить в мою кристальную честность, что вот - ну никогда, ни при каких обстоятельствах, хоть пытайте меня! - не вру... Тогда, боюсь, таки разочаруешься во мне. Или обидишься, чего доброго

Просто если предполагать о человеке что он либо не врет НИКОГДА, либо если уж врет, то ВСЕГДА и ему верить нельзя... Хмм... Могут ждать сюрпризы. Как приятные, так и не очень.

а сейчас, Фрось, ты врала?

Не. А зачем? Меня ж не прижали с ножом к стенке!

Наверное, я не о предметах, а скорее о ситуациях. В которых участвуют и предметы, и не-предметы.
Say, не обращай внимания ... может быть, я сама не очень понимаю, поэтому не могу объяснить. Твой интеллект, по-моему, в полном порядке.

Мне кажется, участникам темы будет интересно узнать мнение специалиста. Вот что пишет об обиде психолог, психотерапевт и просто женщина, с мнением которой я полностью согласна.

Что такое обида? Каков ее механизм?
Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, зацепило – это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.
Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной вовнутрь, тем в меньшей степени это – обида, и тем в большей – именно агрессия, явное и подавленное желание «дать сдачи».
А почему одни люди более обидчивы, а другие – менее? С чем это связано?
Обидчивы все. Просто у всех свои сензитивные точки (от лат. sensus - чувство, ощущение), свои «темы». Обидеть можно, ударив человека именно в то место, в котором сконцентрировано самое большое количество «нервных окончаний», условно говоря. В ту «тему», в которой у него самого максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе. Как говорится, слова «сукин сын» могут обидеть только того, кто неуверен в своей матери.
Но, все же, одних обидеть проще, а других – сложнее. Разве это не так?
Это так, но лишь отчасти. С одной стороны, чем сильнее человек «опроблемлен», тем проще его обидеть, потому что больше вероятности попасть в чувствительную точку: их просто много. С другой стороны, те, кто кажется нам необидчивыми, возможно, на самом деле, вовсе и не являются таковыми. Просто «более» обидчивые усвоили одну стилистику или модус поведения (связан ли он с родительской семьей, образом жизни, позднейшим опытом, родом работы – не важно), а «менее» обидчивые – усвоили другую. И еще большой вопрос, кто менее обидчив на самом деле – тот, кто легко выражает свои чувства или – тот, кто боится «потерять лицо», не показывает их и копит. Во втором-то случае как раз обида может остаться с человеком надолго – потому что он даже сам себе не признается в том, что он чувствует.
И как с этим справиться?
Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, ослабить ее – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться: что же так сильно зацепило? Как максимум – стоит выразить обиду и самому обидчику. К сожалению, этот способ обычно труднодостижим.

Не согласна....Когда у ребенка отнимают куклу -это не значит, что обидчик прав(а ребенок обижен) Когда тебя в красивом платье обляпали грязью проезжающие машины -это не значит, что обидчики правы( а тебя гложет обида).Когда у тебя из-под носа увели идею, успех, девушку -это не значит, что опередивший прав...Это могло произойти нечестным путем...( а твоя обида -с тобой).Этот компонент, выдвинутый психологом -профессионалом, очень и очень спорный. И сразу же перечеркивает все выводы, из него вытекающие.Выводы могут быть совершенно другими, исходя из неверности предположения.

А мне кажется, что это очень точно, когда касается личной обиды. А когда там машина обрызгала и т.п - это уже от обстоятельств, не цепляющих именно лично тебя.

угу... особенно когда мне говорят "с.ка хромоногая"... в принципе-то обидчик ПРАВ...
это я - дура несдержанная - обижаю САМА СЕБЯ...

А, ХОТЯ... если он смог тебя обидеть, значит, в чём-то он СИЛЬНЕЕ тебя... а в нашем обществе, КТО СИЛЬНЕЕ, ТОТ И ПРАВ

Отчасти согласна. Когда "цепляет", то все-таки и сам во что-то такое о себе веришь. Но, с другой стороны, я не согласна что "обида - это смесь...". То есть, мне кажется, если обида - то это все-таки невыраженный гнев или раздражение. Как только они так или иначе выражаются, то обидой быть перестают. Они выходят изнутри вовне.

И еще. Насчет того, что выразить чувства обидчику - эффективный, хоть и трудный, способ преодоления обиды. Вот не всегда. Бывает, что выразить себя обидчику уже возможности нет (по тем или иным причинам). Есть и другие, не менее эффективные, способы. Главное в избавлении обиды - искреннее желание от нее избавиться. ИМХО.

А мне кажется, что в этом случае обида на человека за то, что он намеренно хотел сделать больно.

Но вообще да. Достаточно однобокий (хотя отчасти и верный, по-моему), взгляд на обиду.

Вы обе - и Душка и Догы - неверно читаете предложение. Видите в нем не то, что хотел сказать автор. Упор делается на "самый мучительный компонент обиды", а вовсе не на том, что обидчик всегда прав.
То есть, имеется в виду, что в случае, когда обидчик прав - это особенно мучительно.

а как выразить себя обидчику, если мне - миниатюрной женщине - въехал по уху двухметровый пьяный грузчик? не подскажите, умные вы наши?
интересно, и что это меня так зацепило при этом?

---
так я ж писала: обидчик ПРАВ, когда называет меня хромоногой...
но вот почему мне обидно, не понимаю! наверное, просто дура
--------
а психологам, если они хотят чтобы их правильно поняли, стоит более однозначно выражать свои мысли... а то двое из четырёх человек, читавших в тот момент эту тему т.е 50% поняли неправильно

аха-аха...кто....неоднозначно выразил свои мысли? - невестка....

я ж, мля, дура, естественно... хто ж ещё...

Параллель, мне понравилась статья, я согласна с тем, что пишет автор.
В принципе, я похоже переживаю обиду - для меня это когда кто-то значимый и более сильный причинил мне зло, а я не могу ответить - потому что более сильный, и я не ожидала такой подлянки, потому что значимый, и вот эти обманутые ожидания вместе с невысказанной злостью дают обиду.

Вот еще, что делать с обидой. Если высказать ее обидчику невозможно или нет смысла, то стоит пересмотреть свое отношение к этому человеку, ситуации или пересмотреть какие-то свои убеждения. Как-то по-другому начать общаться или вести себя.