Terra Nova

На весь мир вряд ли. Но сохранить хорошие отношения, любовь не получится.
А вообще, если нужно все время просить, то не нужно просить, наверное. Если человек не видит-не слышит, то не увидит и не услышит.
Нужно на своей шкуре все прочувствовать, чтоб увидеть-заметить, что другому тяжело...

Мы так расстались с подругой близкой Я все время считала себя обязанной ей во всем помогать, а часто и делать за нее ("я не могу - не умею - я в стрессе"), через немогу и через проблемы со здоровьем. В итоге в опр. момент я взбесилась и с диким скандалом ее оттолкнула

Зоря, если живешь в семье, то близкие это заметят, слова могут быть и правда излишни - сами предложат. А если живешь один, и сидишь и терпишь-страдаешь, то люди не телепаты, пока не позвонишь, не скажешь, то и не поймут что нужна помощь.

Таура, кстати, замечательный песик у тебя!
И наверняка, маме иногда погулять даже в радость.

на весь мир - вряд ли...
но вот на коллегу, с которой одинаковая нагрузка, но она ноет весь день и просит помочь - запросто...

могу обидеться на маму, которая в своё удовольствие съездила за грибами, а вечером звонит мне - пахавшей за компом целый день, чтобы я ей хлеба привезла, а то у нее сил нет...

Это да. Попросить нужно.
Но если каждый раз одни обещания и все, либо только раздражение, то не нужно, не нужно просить. Это я о себе, если что.
Мне нужно было научиться НЕ просить, вероятно.

а если живешь один, и тебе звонят - и по старой привычке просят/требуют тебя помочь, а ты уже выдохся - и отказываешь, объясняя... то люди ... обижаются на то, что твой стакан пуст...

Каждый о своем, в общем))

фросььь я проводила иксперимент: меньше всего откликались на мои просьбы те, которым я много лет путь соломкой выстилала...
а вот когда отношения были типа "ты - мне, я - тебе", откликались - да... и спасибо им... тем, которым я и друзьями-приятелями не считала...

а вот близкие оказались близкими только в качестве "доильщиков" на донорство не способными...

Таура, спасибо за тему. Для меня она важна, т.к. у меня есть проблемы со здоровьем, которые ограничивают мои возможности, и близкие всегда много помогали мне. В частности,- муж, пока был жив. Всегда помогал, жалел и сочувствовал, а я без особых раздумий просила. Но вот его не стало. И я обнаружила, что многое вполне могу сделать сама ( в том числе - из того, о чем раньше просила). Оглядываясь в прошлое, я вижу, что могла бы меньше его напрягать, дав возможность лишний раз отдохнуть или отвлечься, он в этом нуждался.
То есть, дело не в том, как это назвать - манипуляцией или нет. Дело в том, чтобы постепенно учиться жить, опираясь на собственные ресурсы. Это не исключает взаимопомощи. Она нормальна. Но одно дело, когда помощь нужна время от времени, другое дело - регулярно и в одном и том же. Тогда для начала надо четко осознать хотя бы границы своих возможностей и организовывать свою жизнь, учитывая их. То есть так, как будто рядом мамы-папы или кого другого безотказного нет. К примеру, раньше я могла отправить мужа среди ночи в аптеку за таблеткой от приступа мигрени. Теперь же я внимательно слежу, чтобы у меня всегда был достаточный их запас. Я стала рациональнее распределять свои силы и время в бытовых делах. Проще относиться к тому, что не все получается так идеально, как мне бы хотелось.
Таура, ты пишешь: Если мне скажут "нет", я точно знаю, что скажу "ок" и сделаю это сама. Как смогу. Вот из этого, ИМХО, нужно исходить. Не спешить просить, а сделать хотя бы что-то и как-нибудь. Любящая и безотказная мама - это замечательно, но одно дело, когда у нее избыток сил, времени и желания помочь, а другое - когда наоборот.
Когда мы знаем, что нам не скажут "нет", это нас ослабляет в итоге, задерживая в детстве. Мама тебя любит, но ради воспитания отказывать - нужно немало сил, проще выполнить просьбу. То есть, родительское воспитание уже закончено, они могут только поделиться ресурсами, а воспитывать себя придется самим.

А как бы ты выкрутилась, если бы под рукой не было мамы? Или если такое происходит на работе? Я без осуждения и ехидства, а пытаюсь увидеть возможности "с этим жить".

теплая, ты очень хорошо разжевала... то, что я пытался донести

Зоря, да, когда не слышат близкие - это больно .

А коллеге - помогаешь?.. У меня просто подруга хорошая есть, которая всего добивалась в Германии сама, но ее так регулярно подгружает своими траблами девушка из богатой семьи. И моя подруга... зачем-то делает ЗА НЕЕ ее работу. Капец. Причем, самое поразительное - она видит, что ее используют. А отказать не может. Я фигею.

Теплая, мне очень много из написанного вами близко...
"Опираясь на собственные ресурсы" - это жить, будто ты один в мире? Я не совсем согласна с таким подходом, потому что он человека помещает как будто за крепостную стену.. Может, я неправильно вас поняла?
Все-таки без взаимопомощи нормальных отношений быть не может, дружеских, любовных, семейных.. Отношения - это тоже ресурсы. Не в плане пользовательского подхода, а в том плане, что обе стороны черпают энергию из взаимодействия ("вместе мы сила"). И мы строим отошения поэтому, и дорожим ими...
Я два года прожила в состоянии, когда действительно не могла без помощи. То есть, если бы я осталась одна в какой-то острый момент, то это, ИМХО, закончилось бы инвалидностью или суицидом. Вариант выкарабкаться тоже был бы, но риск негативных последствий большой.
Сейчас я окрепла, но не полностью еще, и довольно резко поменяла свою жизнь. Ну и столкнулась с тем, что не могу потянуть ВСЕ. Может все пойти прахом, если сделать переход более резким.
Мне близка позиция Зори, что нужно обмениваться помощью. Я не знаю, как измерить ее и сделать отношения равновесными и равновесны ли они сейчас с родителями. Я беру на себя весомую часть обязанностей по дому, т.е. когда я располагаю временем, то не стану на это забивать из-за лени.
С другой стороны, я часто прошу родителей куда-то меня подвезти или что-то привезти, потому что у них есть машины. Мне, допустим, ехать куда-то полтора часа в один конец, а на машине 15 мин (у нас вот так неудобно расположена, например, дрессировочная площадка).
Собака - это все-таки по изначальной договоренности общая ответственность. На мне большая ее часть, но перед покупкой собаки был договор о поддержке. Так что дело не в само факте, а в степени. Например, сегодня мама предложила погулять с ним с утра, и я не встала грудью у двери: "нет, я пойду сама!", а с благодарностью согласилась. Когда я в институте, мне нужна помощь в вечерней прогулке, некоторые маниуляции по уходу очень трудно в одиночку сделать (стрижка когтей, чистка зубов). В том конкретном случае с прогулкой, не будь мамы, я бы, наверное, погуляла бы еще минут 10 (ну или сколько бы смогла), но все равно это было бы мало для собаки. Я не знаю, насколько бы он от этого пострадал... Вообще, с собаками гулять чем больше, тем лучше, но мое самочувствие ведь тоже играт роль, а не только комфорт собаки...

Фрося, тема психосоматики вообще многогранна и интересна... И она глубже, чем самообман и лень, и решается она далеко не всегда с помощью простого преодоления...
У меня проявлялось довольно сильно, когда я на 1-ом курсе дополнительно учила 2 языка (толку от этого так и не вышло). У меня была какая-то сверхзначимость этого + внутренний протест против нее. вместо учения было мучение. Сейчас это ушло - в результате какой-то внутренней работы. Как ушел страх перед ошибками и применением языка.
Та психосоматика, которая сейчас, проявилась наиболее остро как раз тогда, когда обязанностей особо не было (академка, без работы). И настолько она была противной, что я бы с радостью согласилась делать что угодно. лишь бы ее не было. Возможно, причина - какие-то мозговые биохимические сбойки, возможно - страх перед будущим, незнание, куда идти, какие-то переживания, связанные с этим. Но не лень.. Когда я нашла работу, психосомаики стало намного меньше. Но не потому, что я ее преодолела силовым методом, а потому что подвернулось интересное дело и в жизни появилась какая-то... определенность, что ли..

Таура, ты в этой теме просила говорить о себе. Ну я и говорю о себе на заданную тобой тему. Я вообще как-то последнее время стараюсь в общении все же не переходить на личность говорящего, потому что знаю по себе - со стороны, а тем более через форум, не увидишь и не почувствуешь реальное состояние собеседника. Поэтому, это не камень в твой огород, а попытка поделиться личным опытом.

У меня, например, психосоматика возникла в подростковом возрасте, в психологически сложной ситуации. Ну, как защита. А потом, когда я уже по факту стала сильнее, стала способной на бОльшее, защита все еще была. Ну, нечто вроде гипертрофированного инстинкта самосохранения, что ли. И когда на опыте получается сделать то, чего опасался, то потребность в защите, видимо, слабеет. Я так это чувствую.

А насчет тебя - я вот лично считаю что ты молодец. Правда, выползти из такого беспросветного состояния, плюс что-то делать, а не прятаться от жизни - это ого-го, я считаю. И искренне за тебя рада, что ты понемногу, в своем ритме, возвращаешься в полную, интересную жизнь.

Конечно, я не имела в виду крепостную стену. Скорее - собственные ресурсы - как главную опору, как принципиальную возможность выжить самому. Я с этим совершенно согласна. Обязательно нужно иметь "группу поддержки", заботливо ее создавать и подпитывать. И вкладываться в близкие отношения. Это здорово, если они есть и силу из них будут черпать обе стороны. Но это так, если не возникает заметного перекоса в одну сторону. Возможно. Я могу понять такие проблемы. Теперь, когда ты это пережила, ты можешь проанализировать свой опыт и разработать стратегию выживания, скажем так, которая учитывает все имеющиеся ресурсы, как внешние, так и внутренние.Таура, так зачем резкий переход? Вовсе не обязателен экстрим: ехать в другой город, снимать там жилье и жить исключительно на свои доходы. Ты имеешь поддержку родителей, это ценно. Можно этим воспользоваться, как средством для реабилитации и обучения. Если ты видишь, что не тянешь все, за что взялась, так сделай ревизию нагрузок. Может, пока не стОит работать? А сосредоточиться только на учебе? Или же нанять человека для прогулок с собакой? Достаточно понаблюдать, как оно происходит. Я прочитала все, что ты перечислила дальше, ты немало делаешь и обязательно нащупаешь грань.

Фрось, ну так я тоже о себе. Пишу, что откликается...

Таура, мне вот так со стороны тоже видится, что ты молодчина, на самом деле.
Учиться и работать -это уже очень непросто. Если ты хотя бы иногда можеш чем-то помочь родителям (как минимум, себя саму обслужить) - то это же очень даже немало.
Твоим родителям сейчас все равно попроще, чем тебе. Потому что у них жизнь уже устроена как-то, все налажено и с работой, и дома, меньше нервотрепки.
И поверь, вряд ли они ожидают какой-то существенной помощи сейчас, ведь они еще не старые. Для них сейчас самое главное, чтобы ты окрепла, на ноги встала, научилась самостоятельно жить. И даже если мама где-то ворчит, то, скорее всего, ее больше беспокоит не отсутствие твоей помощи, а то, сможешь ли обходиться в дальнейшем самостоятельно.

Поэтому, мне кажеться, постарайся успокоиться. Все нормально, все идет своим ходом. Главное, не бросать начатое, закончить учебу, получить профессиональный опыт на работе. И все постепенно образуется. Когда у тебя останется только работа без учебы, почувствуешь, что стало гораздо легче.

Зоря, согласна что станет легче. Плюс, к работе и графику привыкаешь. Я, например, первые пару месяцев работы в офисе реально думала, как бы оттуда побыстрее смыться: казалось жутко противоестественным сидеть на попе ровно полдня, а потом и весь рабочий день. А ничего, привыкаешь, и находишь разные позитивные моменты. Плюс, общение с людьми, я через работу немало действительно хороших людей встретила.

Зоря, учеба пока задвигается(( Я надеюсь организоваться получше и заняться ею.

Таура, еще я думаю, что очень неправильно ставить в один ряд собаку, ребенка, домашнее хоз-во... Это СОВСЕМ разные вещи... Вот ЗАЧЕМ тебе собака? Это же существенное ограничение свободы( причем часто за чужой счет - родителей в данном случае). О детях - вообще особый разговор.... Но когда ты пишешь, что "песику недостаточно ухода" - типа погулял вместо полутора часов 20 минут...это как-то... странно... Лучше бы подумать о родителях, может быть? Об их здоровье, настроении?

почалось в колхозе утро

Надо подумать обо всех.