Terra Nova

Чувствую неудобства от своей отсроченной реакции. Ну, допустим, сказали мне или сделали что-то такое, что меня задело, мне неприятно... Я начинаю обдумывать, как быть - выходит, что дело в общем-то ерундовое, чего там сыр-бор поднимать, забыть, наплевать.. Вроде умно, но.... По-видимому нет. Потому что потом, может быть даже через несколько дней у меня во-первых, усиливаются те, в самый первый момент испытанные неприятные чувства, а во-вторых, я начинаю жестоко жалеть о том, что не ответила как следует сразу.
На самом деле для меня и ответить как следует сразу - тоже проблема. Я сразу - как-то тупею, ничего путного не могу придумать, возможна только самая примитивная и эмоциональная обида и её идиотское выражение. И в силу того, что я не остра на язык, в сущности, я никогда не могу ответить так, как хотелось бы. А хочется обычно, конечно же, нанести тоже как можно более болезненную рану.
Есть, конечно, и недостойные, но действенные методы... Но я не испытываю катарсиса, если поступаю недостойно. Тогда у меня задним числом придёт сожаление о том, что я вот так из-за такой ерунды.
А вот спустила, типа фигня, а потом до-о-олго ещё не могу отлипнуть от того мига, всё придумываю, да что, да как надо было... Причём, действительно, ерундовый инцидент раздувается в итоге так, что я могу и просто сильную неприязнь начать испытывать к доселе нейтральному или даже симпатичному человеку.
А всё из-за того, что я сначала и вправду чувствую хоть и обиду или там злость, но не очень сильную и из-за того, что считаю некрасивым склочничать.
Или ещё из-за чего-то?
И как бы мне... ну чтоб всё-таки вот так подолгу не зависать?..

Думаю, что неспособность сразу ответить на обиду, а впоследствие усугубление негатива "задним умом" -это просто от открытости и детской незащищенности твоей личности.

Ты внутренне не готова к внешней агрессии против тебя.То есть у тебя нет состояния борцовской боевой готовности всегда в любой момент дать отпор. Ты -не боец!!! Ты -ребенок! Нежный , милый, добрый и открытый.

Есть люди, которые с младенчества рождены быть бойцами.И "острота на язык" -это одно из таких качеств. Готовность в любой момент выдать афоризм или тираду. остроумие и острота языка -по Фрейду это выражение собственной агрессии окружающему миру в масимально лояльной форме. Ты не агрессивна по отношению к миру. Наоборот -не готова к его агрессии.

Инфантильность, неумение за себя постоять, причём адекватными методами.
Как лечиться?

Вот не знаю.. Теоретически, я вообще-то очень агрессивная. Я всегда за самое кровожадное, вот прямо-таки хочется изничтожить, на куски, чтоб кровищи было... Это неадекватно. А хочется. Конечно, я себя в реальности так не проявляю
Мне всегда импонируют вспыльчивые, яростные герои: чуть что не так - сразу об стенку, в ухо, расстрелял, зарубил... Мне нравится такая вот свободная реакция, без раздумывания о последствиях... Но я так никак не могу поступить, всё равно раздумываю, ну и уже никак не могу сделать глупость, по крайней мере такую большую

Мммм... во многом очень похоже на мои заморочки.
Я добрая и память у меня плохая.
Если чуть серьёзней, то далеко не всегда даже нас кто-то стремиться обидеть. Хотя, то что человек может сказать "без всякого", нам может отозваться довольно большой болью. Вариантов наверное несколько: уточнить что же человек имел в виду говоря то-то и то-то, если человек дорог, то может и забить раз-другой, при этом можно потом спокойно сказать что что-то задело (как правило человек об этом и не догадывается) но если всё же реально некомфортно, то лучше просто отказаться от общения.

Нет.... Инфантилизм -это другое. Инфантилизм -это диагноз, это недоразвитость систем организма, замедленный темп развития личности.

Я же имею в виду именно способ детского открытого восприятия мира. Актеры этим обладают в полной мере. Возможность открытости и искренности, детского восприятия даже в преклонном возрасте. Это просто свойство натуры, это не болезнь. Это воспитанные в себе качества детского позитивизма.

Русалка, очень знакомо! Бывает, по нескольку дней мысленно "пережевываю" ситуацию - "надо было это сказать, и это, и это..."

Мышка, задевают бестактные, на мой взгляд, слова и выражения, задевает тон... ЧАСТО. Если затевать каждый раз разборки, пусть и вежливые, объяснения да уточнения, это же будет так... ну склочно... Знаешь, когда человек к ерунде всё время придирается - это так гнусно выглядит. А не затевать - вот тоже плохо. И так плохо, и по-другому.

Ну и по большому счёту этож мне со столь многими придётся от общения отказаться

Вот как бы так, чтоб и лицо сохранить, и без внутренних потерь и дискомфорта?
Или это уже невозможного хочу? Какой уж уродилась, такой и живи?

Русалочка, я когда-то "задним умом" пережевывала почти все...Это было очень болезненно для меня. Окружающие о моих страданиях даже не догадывались. А когда от сердца осталось очень мало, и я почувствовала, что я от чужой черствости и бестактности просто умираю, я сама сказала себе -"Стоп! Мир даже не заметит твоего отсутствия! А я замечу отсутствие мира в своей жизни! Надо оставить свой след...."

И я стала готова к агрессии мира против меня. И у меня появились "острый язычок", шипы и колючки, крепкие зубы. Но.....я хозяйка своих шипов и зубов. Не они -мои хозяева, а я -их хозяйка!!! Я ими не пользуюсь в обычной жизни. Они мне просто нужны для защиты. Для защиты моего сердца. И когда защита нужна -они у меня тут как тут -как чертик из коробочки. всегда наготове!!!

Нет, не склочно. Ты открыто спросишь у человека что он имел в виду, а не за спиной его осудишь-обсудишь. Это во-первых. Во-вторых, если раз-два ответ человека напряжение снимет, то потом просто сама спокойнее будешь относиться, убедившись что никто не хотел нарочно наступать на больную мозоль. Это и есть та самая открытость. Настоящая. К которой я и сама добраться не могу, не получается пока. Но, пару раз "позанудствовав" всё-таки убедилась что порой и сама дуюсь совершенно на пустом месте. Боясь показаться занудой получается что боишься быть собой. Ну все мы иногда зануды, все иногда злые, уставшие...
Да и мы ведь не всегда знаем "вес" своих слов. Порой и сами можем обидеть, но как узнать об этом, если и собеседник "проглотит", оставит при себе, но дальше будет напряжение в общении.

А отказываться есть смысл не так уж часто. Но если несколько раз с одним и тем же человеком ситуации повторяются и он не реагирует на твою реакцию, то нафиг-нафиг такое общение. Или свести его к чисто формальному, если нет возможности вообще отказаться.

Душка, я пока, конечно, не умираю.... И у меня не появится острый язык... У меня есть лом, кувалда... Ну или огрызнуться..
Я умею вести себя прилично, но от этого хорошо другим, а мне вот не всегда.

Я тоже такая уродилась. Боюсь советовать... но для себя в конце-концов сделала суровый вывод: так и буду жить. Теперь я не борюсь с тем, что мне больно и обидно. И дискомфортно. И долго. Как ни странно, стало быстрее проходить в последнее время, когда не борюсь. Обычно говорю себе: сегодня еще не прошло - ничего, пройдет завтра. И все-таки стараюсь не очень анализировать ситуацию: как надо было сделать. В принципе анализировать, наверное, нужно, но у меня это анализирование сводится к поиску самооправданий, что, ИМХО, не полезно. Поэтому хочу ослабить немного этот процесс. А дискомфорт - да, есть. Уже немного с ним уживаюсь . Помашу ломом, потом честно себе признаюсь, что да, махала-таки ломом, нехорошо ...

Может так, потихонечку, как-нибудь проедем?

Во-о-о-от....Это -самое главное...У меня было то же самое....Хорошо всем окружающим, кроме меня....Пока тебя , наверное, это еще не слишком достало. А у меня было вплоть до полнейшего отчаяния.

Раз спросишь, другой, третий... потом скажут, мол, не слишком ли вы, мадам, нежная?
Понимаешь, я тоже могу вполне так открыто поступить, высказаться, разобраться, примириться... Но это когда обидел или задел смысл сказанного, я, может, неправильно поняла, мне объяснили, и всё нормально. А вот когда задеты только чувства, когда умом я прекрасно понимаю, что дело не стоит выеденного яйца... Можно попробовать добиться формальных или даже неформальных извинений... только они не помогут, пока чувства не улягутся обратно.
Потом часто это просто мои не оправдавшиеся ожидания того, как я жду, что человек со мной будет обращаться... А мои ожидания, как уже известно - это мои личные проблемы...

Вот так сидеть и испытывать и испытывать дискомфорт? И даже планов мести не строить? И оставить себя неотомщённой?
Практически - так оно обычно и бывает...

Неправда это....Не верь тому, кто это сказал. даже если это был очень умный человек. Всегда надо надеяться и ждать , что если ты идешь с добром, тебе в ответ тоже будет только добро. Нас все сказки этому учат. Именно поэтому они и -сказки, потому что в жизни бывает не только так.

Но ожидание добра -это абсолютно естественное и хорошее чувство. Оно не "природно" -потому что природно -это "закон джунглей" и "человек-человеку -волк".Природно -быть борцом и бороться до последней капли крови. А это твое чувство - оно нравственно и этично.Это -не для законов выживания....такие умирают первыми.

Ты -очень нравственный человечек. Поэтому ты ожидаешь добра.Поэтому для тебя неожиданно и очень болезненно зло. Не боец!!! -повторюсь...

Не, сидеть не надо. С дискомфортом можно и ходить, и бегать даже !
И обязательно, если есть возможность, поговорить и разобраться с источником дискомфорта. А вот если чувства задеты (как у меня обычно бывает ) - мне полегчало, когда я начала относиться к этой боли, как физической, боли после ожога, например. Все равно не пройдет, пока не отболит. Что толку пинать утюг или плиту...
То есть конструктивное решение проблемы - отдельно, а чувства - отдельно. Только у меня редко получается. Наверное, только когда дохожу до полного аута. А если мщу - то импульсивно, сразу, не строя планов. И мстя моя бывает... в общем, стыдно потом ужасно .

Вот именно, что это всё отдельно: решил проблему конструктивно, не раздул пожар из ничего - молодец, а при этом что-то как-то всё равно неудовлетворительно.
Вот перестала я гордиться и радоваться тем, что сумела поступить конструктивно. Было дело, меня это грело. Чувствую - перестаёт. Надоело, что только я и я должна всё конструктивно. Капризы какие-то полезли. Типа другим можно, а мне нельзя. Хочу награды за примерное поведение

Вот ведь, давишь, давишь в себе дерьмо, а оно всё равно там копошится и жить мешает.

Русалка, я сама такая. Специально тренировалась отвечать побыстрее )) Удалось сократить время реакции с бесконечности до нескольких минут. Но сразу, чтоб вот чуть что - и в глаз - может оно и не надо, действиетльно, лучше взять паузу на обдумывание нормального ответа (без обиды и неадекватной агрессии, но чтоб дошло). Главное, в этом обдумывании не дойти до точки "да ну, оно все выеденного яйца не стоит", и замолчать, продолжая это выеденное яйцо пережевывать внутри еще неделю.
В общем, это какие-то внутренние тормоза, ну, не знаю, страх, что дадут сдачи, опасения выглядеть неадекватно... просто привычка, в конце концов.

А недовысказанные обиды, которые, правда, не стоит высказывать (ну вот правда, не всегда надо выкладывать все, что у тебя на душе) можно вылить на бумагу или в гневный монолог перед зеркалом.
А человеку - говорить действительно то, что поможет решению конфликта, а не мордобою.

Не знаю, тема мне близка. Что могу сказать, я торможу всю жизнь, конечно, но в последние годы начала оперативно огрызаться в ответ.
И... ты слово - тебе в ответ ДЕСЯТЬ, ты еще два слова - тебе ДВАДЦАТЬ и дальше - перепалка и скандал.

Это точно, хочется быть хорошей, мудрой, быть выше чего-то там, а все равно если есть оно, то есть...

Вот! Точно! Именно так оно у меня и происходит
А как ты тренировалась сокращать время реакции? Как-то подгоняла или старалась поскорей остановиться на каком-то варианте?


Да, жёсткой дачи я боюсь, как грится, против лома нет приёма, если нет другого лома. Я знаю, что я не чемпион с тяжеловесами тягаться. Но я и не люблю, когда недостойно. Не то, чтоб я вот в душе и по жизни такая благородная.... но вот есть у меня тяга к такой вот психологической косметике.... кто-то лицо своё покрасивше хочет представить, а я вот ... Ну не хочу я без нужды плохо поступать.

Ну, допустим, прихожу я домой, а на обеденном столе лежат грязные носки. И это меня возмущает до глубины души.
а) Я думаю: "Да это все выеденного яйца не стоит, надо быть выше этого".
б) На другой день я вспоминаю про носки, понимаю, что все-таки яйцо не совсем выедено и говорю: "Слушай, вот там вчера лежали носки - ты меня извини, но мне кажется, что им там не совсем место".
в) В следующий раз, увидев носки на столе, я чувствую возмущение, вспоминаю, что это совсем не выеденное яйцо, и, собравшись с духом и обдумав свою речь, говорю: "Слушай, а ты бы не мог не класть грязные носки на обеденный стол?"
г) В следующий раз, увидев носки в цветочной вазе, я прям сразу и почти не задумываясь говорю: "Ну вот, носки в вазе, муха в коньяке... Жизни нет" )) - шутливо.
И так далее )))

Моя тактика - превентивная доброжелательность.
Я тут придерживаюсь того, что чаще всего это не происки зла, а просто недоразумение: человек считает, что грязным носкам место именно на столе и не знает, что, по-моему, им самое место под кроватью. Или даже знает, но так привык класть их на стол, что ему трудно сразу понять всю глубину моего возмущения и перестроить свои привычки. Поэтому я стараюсь максимально доброжелательно объяснить, что, с моей точки зрения, тут не так, и не ждать, что сразу же все кинутся делать по-моему.
Даже если человек специально хотел меня уязвить, то и тут сделать вид, что принял все за чистую монету, бывает полезно: кулак, направленный в тебя, попадет в воздух ))
Ну, иногда, конечно, бывает, что на войне как на войне, но это, правда, редко.

Другое дело - если задевают вещи, которые, по идее, не должны задевать. Тогда - чаще всего они цепляют какую-то болячку внутри, какую-то собственную неуверенность или чувство неполноценности, или что-то еще. Ну, например, спросили меня, сколько я получаю (вопрос, можно сказать, не совсем уместный, но не оскорбительный), а я - обиделась. Почему? То ли я считаю, что такую зарплату, как у меня, получать просто стыдно, то ли подозреваю человека, что он будет глумиться и всем рассказывать, какая у меня маленькая зряплата, то ли, наоборот, думаю, что он, наверное, хочет попросить взаймы, а так он меня совсем не любит... Вот с этими крючочками - своими ожиданиями, установками, надо разобраться. Я просто беседую с собой: вот я обиделась... на что? а почему именно это меня обижает? а может ли быть другое объяснение происходящему, чем то, которое кажется мне единственно верным? и т.д.
Если внутри бури нет, то и ответы находятся спокойные: "это секрет" (и лукаво подмигнуть), "ой, это долго объяснять", ну или "да это тебе неинтересно будет" - если не хочешь отвечать, ну или ответить прямо, если хочешь.
Но все равно бывает, что чувства остаются, которые "обидчику" высказывать вроде не стоит, но держать в себе - тоже не стоит. Тогда, как я уже сказала, беру бумагу, пишу письмо, выразительно зачитываю перед зеркалом с построением соответствующих страшных рож, мелко рву на кусочки и с наслаждением топлю в унитазе вместе с образом обидчика (можно четвертовать, колесовать и все, чего душенька пожелает). Обычно потом легчает и даже становится смешно ))

Еще о бестактностях - у каждого свое понятие о том, что можно говорить, а чего нельзя... Ну, по крайней мере, диапазон достаточно широк. Ну, например, если муж вечером встречает меня словами: "Ну ты, жирная скотина, поворачивайся быстрей, жрать хочу" - то это, пожалуй, перебор, а если он любовно щиплет меня за бочок со словами "Ах ты моя сладенькая пышечка" - а я обижаюсь, то, наверное, что-то не так с моим представлением о моей комплекции.