Terra Nova

Алонса! Мы получили кайф!! Уже вся Одесса знает со вчерашнего дня.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный
термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?

Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик от головы к члену.

Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.


Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

Мне кажется, мне тоже не хватает познаний... Мож намекнете хоть?

Остальные -

Ну и завёл он их - в болото... как бы за клюквой

- Веди нас Сусанин, веди нас герой!
- Идите вы @@, я сам здесь в первой!

- Давайте отрубим Сусанину ногу!
- Не надо ребята, я вспомнил дорогу!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Один из моих любимых анекдотов:

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Крысонька, теперь это и мой любимый анекдот!

Срочный вопрос, присланный в мужской журнал:

Здравствуйте уважаемая редакция. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все происходит как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.

Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об «ЭТОМ» с ней.

Наверно, я никогда бы не хотел, узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной с тем расчетом, что оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет…

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что мои тормозные диски на передних колесах имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину!

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «нишибо». Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «палево». Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Любимый анекдот Игоря Ф
А все-таки, его здесь немножко не хватает

Найдено на просторах Контакта:

Наши девушки настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

-Девушка, какой у вас вес?
-Не скажу!
-Ну хоть первые три цифры?..

Как только знакомлюсь с кем-то приличным, оказывается что он женат, а я - замужем.

Морская примета: если чайка летит задом на перед, значит ветер очень сильный.

"Ты что сегодня вечером делаешь? Только не подумай плохого! А если подумала, то как тебе эта идея?.."

А я помню, а я помню! Это из "Золотого ключика", Буратино, затолкавший себе в рот свой полосатый колпачок, чтобы не проговориться.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
----------------
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет
-------------
Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым
написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.
-----------

Этот что ли -- эйяфьятлайокудль

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни – во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная – дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего – а тот умер.
Нижний : Аааа… Так ты В ЭТОМ смысле…

JustMan,

5 баллов

Злобненько!

не.. это жизненно!
а злобненько будет сейчас:
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Злобный еж заходит в аптеку и злым же голосом говорит:
- Так, мне 100 презервативов!
Две белки - аптекарши чего-то хихикают, перешептываются типа хихи, сто, куда столько...
Еж еще более злобно на них смотрит и произносит:
- Сто два...