Terra Nova

точно

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате-дважды избили.

Ты мне просто не нравишься,и это честно,что ты нечестная.
и это проверено временем.
Случилось. Началось.
Время пришло твоё.

Фразы учителей на удаленке:

1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс? — In English please! — May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать? — У нас один аккаунт на двоих.
Анекдот взят с сайта anekdotov.me

-Ты сильный!
-Я сильный!
-Ты матерый!
-Я матерый!
-Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
-Я даже не знаю, что такое матерый!

Самые дальновидные люди, как во все времена, занимаются ритуальными услугами.

Проф. Павлов: Посмотрите, коллега, чего я добился! Где ваша собачка-то?
Проф. Преображенский: Шарик, Шарик!
Шарик: Мя-а-ау!
Проф. Преображенский: Что?
Проф. Павлов: Вот видите, коллега! А? Каково?
Проф. Преображенский: Помилуйте, что это за безобразие? Почему моя собака мяукает?
Проф. Павлов: Выйдет моя статья в Zeitschrift fuer Biologie, там всё...
Проф. Преображенский: Нет, вы, коллега, скажите: почему моя собака мяукает?
Проф. Павлов: Потому, коллега, что собаки — мой излюбленный объект; они отлично поддаются дрессировке, и мои методы воздействия на них дают прикольнейшие результаты! А? (подмигивает)
Проф. Преображенский: Коллега, а вы на ваших лабораторных собаках этого добивались?
Проф. Павлов: Нет, ваша первая, коллега. Мне, знаете ли, оч-чень интересно было посмотреть живую реакцию на...
Проф. Преображенский: Коллега, эта собака у меня планировалась совсем для другого. Я, знаете ли, много месяцев уже с Борменталем готовлю проект "Шариков", который...
Шарик (виляя хвостом): Мя-а-ау! Мрррр...
Проф. Преображенский:... который, по вашей милости, теперь придется, как минимум, переименовать не знаю во что... В "Матроскина" какого-нибудь!
Проф. Павлов (весело): Ах, какая реакция! А?
Проф. Преображенский (холодно): Как вам это, коллега?
Проф. Павлов: Мммм... Пожалуй. Сейчас я тогда испробую на вашей собачке микстуру, кардинально ослабляющую действие недавно приобретенных рефлексов; ну-ка, песик...
Шарик облизывает Павлову руку.
Проф. Павлов: Шарик, голос!
Шарик (гордо): Ква!
Занавес

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Все вместе:"Как же достало на работу ходить. Продлили бы новогодние каникулы до майских..."

А многие офисные работники, наверное, думали: не податься ли во фрилансеры, работать удалённо .

Во-во.
Одним махом исполнили желания всех неосторожно желающих.

А что, если карантин закончится, а привычка пить в обед -нет??

Про нашу группу-форум наверное тоже подойдет:

https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... =3&theater

Задумалась: кто есть кто?

2.6.7. и 9. были. Хорошо что ушли.

Сложнее всего сейчас отличить симптомы похмелья от симптомов коронавируса.

7 периодически появлялись, и я таким иногда становлюсь. 2 и 6 даже не помню. Может, ты о форуме, с которого всё началось?
А вообще, можно было бы и поинтереснее придумать классификацию. У Леви, помню, была.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег на 3 км с утра с вами уже не случится.

- Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я таки дико извиняюсь, а хто из них жалуется?

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Жена, уходя на работу:
-Водку, сок, мясо пожаришь
Ошалелый муж:
-Водку-то зачем?
Жена:
-Совсем одурел со своей водкой. Сказала же: "Вот кусок мяса-пожаришь"

-Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать?
-Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово -и что, умеете летать?

Как говорила моя тетушка Циля:"Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться"