Terra Nova

Что слишком часто в вашем форуме путают аналы с анналами и педагогов с педофилами.... И это совсем не смешно.

это, батенька, и ВАШ форум тоже. и то, что путают смешное с несмешным во многом ВАША заслуга

АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.

Так. Смех добрый и смех злой - это Вы, Грусть, уже рассказали.
Про смех всерьёз и смех невсерьёз - можно у Вас узнать?

два несмешных анекдота:

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж..а переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!!!!!!!!!!!!

Завтра ПЯТНИЦА!!!!

обожаю этот анекдот!

Переход из темы "Циничные мысли".

Скачет зайка по-лесу. Пробегал под слоном, а у того с члена презерватив свалился, прямо на зайца.
Вот прибегает заяц домой, и зайчихе хвастается: мол, обновка у меня, смотри какая!
Зайчиха возмущённо: "Детям жрать нечего, а он плащ болоневый купил!"

Неа
Мозг готовился к утрате миллионов своих серых клеточек

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.

Заходит лось в бар.
Огромный такой, чуть ли не на пол зала.
Подходит к бармену, смотрит на него сверху вниз.
И спокойно так говорит:
- Мне пожалуйста 50 грамм водки.
Бармен:
- Ты чего лось? Куда 50 грамм? Да тебе ведро спирта надо, чтобы захмелеть, а ты 50 грамм...
Лось :
- Нет, дури у меня своей в голове хватает. Мне только для запаху.

Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут. [size=85][/size]

Ежик! смеялись всем отделом

Пока чувство юмора не отмерло у людей....Значит ещё силы есть, значит выживем

Ежичек! Ты эти дни просто превзошла самого Задорнова по отточенному чувству юмора!! (Хотела написать -Зажигаешь!!-но подумала, что это будет бестактно. Напишу -Блещешь!!!)Понимаю, что это не от большой радости. Прими мои сочувствия!!!

Блещешь!!!

Первое, что делаем, приходя на работу - смотрим прогноз погоды... Сегодня коллега радуется:"Ура! с 15-го числа похолодание до 30 градусов"

Это не я и даже не Задорнов. Это сеть

Сегодня сбегал на работу 12 км (микро-семинар). Вместо трусов надел лосины (не так летят капли пота в случайно подвернувшихся прохожих). Пробегал мимо градусника - показывает 42!!! Но это только его проблемы. На семинаре сделал четыре великих открытия... Мог бы и больше (по жаре-то), но кончмлась холодная вода в холодильнике. На двоих выпили 5 литров. Пришлось потом запить чашечкой горячего кофе (хоте мне лично его температура показалась комнатной). На стадион бегать отрезки в этот раз не пошел. Через две недели бежать пол-марафона. надо привыкнуть. Обратно пробежал только 6 км. Потом ноги перстали слушаться. Сел на травку подумать... Вспомнил! Я же сегодня ничего не ел. Вообще! А время 5 вечера.. Вот они-то, калории, и подкачали. Накупил продуктов 15 кг. Потом подумал и четыре из них поменял на бытылки "Байкал".
Доплелся домой. сижу, пишу в анекдоты.

Да, а когда смеяться. так и не сказал. Так вот. Во первых, все чистая правда. Во вторых - я вообще-то в отпуске. В третьих - это я и есть ходячий анекдот

Байкал.. люблю пить ))

Грусть, я Вам завидую.

Извините за оффтоп, - тем более, что для завидования есть отдельная тема...
Но я сумела прочитать "Не всё же анекдоты!" - от жары и пота, наверное.
...
За всю жизнь я сделала всего одно великое открытие...
И то потом оказалось, что оно открыто задолго до меня... (прям даже не знаю, грустный или радостный смайлик должен быть здесь...)

Вот тут как раз место для смеха!!! А Вы специально пробегали мимо градусника без трусов?? Или градусник случайно попался по дороге?

Грусть, чего на работу-то бегал?? Во время отпуска?? У меня тоже такие приступы бывают... Это надо лечить...Холодным пивом...

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Вот такие грустные анекдоты....