Terra Nova

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают...

О! Это про меня... правда мусор скорее словесный... и сопливый...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

Анекдоты из России....
У меня в руках сосиска
Две сосиски на столе
Три лежат в собачьей миске
И четыре на окне
Пять повесились на люстре
Шесть из кактуса растут
Семь уснули на диване
Восемь по полу ползут
Девять спрятались за шкафом
Десять голосуют "за"...
Если месяц не обедать -
Начинается ШИЗА.....

О, Ёжик, быстренько возвращайтесь в Палату №6!

...потому что из-за 70 гр. колбаски...

Из фильма "ДМБ" -

- Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет прошло, а они ещё где-то чудят!

— Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

- В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

— Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

— Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.

- Армии солдаты нужны, в армии без солдат абсурд и коррупция.

- Прапор выпил… и опал, как озимые.

- Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.

Из Инета:

***
Размер его весьма обманчив
- Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно, Увы!
Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать),
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Умирающий муж лежит на кровати, вдруг чувствует аромат свежеиспеченного печенья, падает с кровати, ползет на кухню, чтоб напоследок насладиться, тянет руку к тарелке, вдруг жена хрясь скалкой по руке:
-а-ну не трожь! это на поминки...

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

...и только потом заметила, что на маечке-то у доктора - ошибочка!

Так вампиры разоблачают самозванцев!

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью…

к вопросу о ювенальной юстиции :mrgreen:

И еще один, о ювенальной... и тоже музыкальный И о компетентности взрослых

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с ремнем в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Алонса, анекдот -

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в
жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов нa
развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нафига попу баян"? . .

Смех смехом, а однажды мои ученики на турнире юных физиков решали именно эту задачу
"Анализ проблем транспортировки вещества в
жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
Мало того, что построили аналитическую модель, но еще оптимизировали скорость переноса решета, объем одноразовой порции воды, построили компьютерную модель динамики, и главное - продемонстрировали на практике соответствие своей теории эксперименту. За 5 минут насобирали в кастрюлю почти литр воды.

А вы говорите .. теория мертва... После такой подготовки им построить формулу любви - раз плюнуть

А потом еще и проверить ее соответствие с экспериментом. Кстати в тот раз команда заняла второе место по Украине. (это я хвастаюсь).

А еще была задача "Шла мышка по карнизу". Вопрос - с какого этожа может упасть мышка, чтобы не поломать ножек? И когда мой ученик (девятикласник 14 лет) стал ОЦЕНИВАТЬ из теори подобия диагональные коэффициенты тензора упругости костей мышкиных ног, у членов жюри (доцентов и профессоров вуза) отвисли челюсти. Этому я его научил . Сейчас мальчику уже около 20, он в Германии, учится у лауреата Нобелевской премии.

А вы говорите .. анекдоты

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *
- Дедушка, ты воевал?
- Ну.
- Что, ну?
- Ну не воевал.

* * *
Она ему: - Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
* * *
-Я ужасно беспокоюсь о муже,-говорит женщина соседке: Пошел на реку кота топить...
-И что?
-Кот уже час как домой вернулся.

Чегой-то меня сегодня прёт на анекдоты...

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, та ты, Параска, уже со зла, нельзя так, соседка...


Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!

Бухгалтер устраивается на работу. Его спрашивают:
- Сколько вы работали на прежнем месте?
- Четыре года.
- Почему уволились?
- Амнистию объявили.

Мужик в парке на скамеечке играет с собакой в карты.
-Какой умный ваш пес!
-Кто - умный?! Дурак дураком! Как ему масть пошла - сразу хвостом виляет!

- Вовочка, ты что - простудился?
- Не-а!
- А зачем тогда так громко сморкаться?
- Чтоб не слышали, как я пукаю!

Пpилетит вдpуг волшебник
В голубом веpтолете
И бесплатно покажет кино.
И, навеpно, оставит
Мне в подаpок пятьсот "эскимо".

Внимание, опрос!
1. Сколько раз за вашу жизнь прилетал вдруг волшебник?
Варианты ответов:
а) ни разу;
б) некоторые люди, как волшебники, прилетают иногда;
в) достал прилетать!!! Каждый год!!! И как ему только не надоело!!!

2. Вертолет у него точно голубой?
Варианты ответов:
а) прозрачный у него вертолет, ни разу не видел;
б) некоторые люди, как волшебники, обычно приезжают на машинах или приходят пешком;
в) да без разницы какого цвета - главное грохочет своим мотором так, что стекла у людей в окнах дребезжат, бьются и вываливаются!!! Достал, блин!!!

3. Какое кино показывает бесплатно?
Варианты ответов:
а) никакое;
б) некоторые люди, как волшебники, покупают диски с фильмами, всегда разными, иногда - с очень даже хорошими;
в) ага, бесплатно, держи карман шире! Стекла-то не дешевы в нонешнее время, а ведь каждый раз вставлять приходится! И себе. И соседям!!!

4. Эскимо действительно 500 штук? А вы считали?
Варианты ответов:
а) как ни считал, а больше нуля не получается;
б) некоторые люди, как волшебники, покупают торт мороженое, обычно один, но большой и очень вкусный;
в) сколько раз ему говорено: не лезет 500 эскимо в морозилку!!! Соседи брать отказываются, говорят - мы, что, эскимо вместо стекол будем вставлять?!? А оно ведь тает мороженое-то! Каждый год вся одежда в шоколаде и слипается во всех, в том числе и неприличных, местах!!!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил? тот ответил просто - из Красноярска.
--------------------
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.
---------------------
Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.
----------------------
- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
-------------------------------
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
--------------------------
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
------------------------------------
Сегодня нашел у себя в носу седой волос.
Старость подкралась незаметно.
-------------------------
Книга "Как обрести уверенность в себе" была написана после Корпоратива.
---------------------
Ну сколько можно? Пощади грабли!

-------------------------
Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

Есть продолжение анекдота:
Учитель отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

Ухохотались дома все!