Terra Nova

Ну не могу я долго не рассказывать анекдотов. Сижу, тренируюсь модерировать, создаю форумы, удаляю их и думаю: а как это со стороны-то смотреть на мои безобразия? Вспомнился анекдот в связи с этим.

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...

И ещё о новоявленных админах :

Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...

-Сивка-Бурка вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
-Вы бы Иван, поконкретнее бы выражались, как стать, где стать…А то у нас у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет…

, кого-то мне это напоминает...

Именно

Одесские анекдоты

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Для Крысоньки

Это намёк на "баян"?

не-а, просто картинка понравилась и ассоциация появилась

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик.
- А, ну заходите.
Через 10 минут опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик.
- Но у нас уже есть один!
- Так это же я вывалился!

Я ещё не все прочитала, но уже 2 раза покраснела

А я валяюсь пацталом!
Гуише бы полюбоваться, думаю, ей очень понравится - стиль изложения заслуживает отдельного внимания.

Ну, дык я же краснею сквозь смех сквозь слёзы...

[quote="Аморфа"]Правила русского языка:
Я и покраснела , и посмеялась .
Так привыкла дома к Мозилле, которая подчёркивает ошибки, что на работе с IE их не проверяю, и результат не всегда радует

сразу вспомнился магистр Йода - из "Звёздных войн"...

Тут в теме "о народах" Швейцарию упоминали. И мне вспомнился швейцарский анекдот. Прямо оттуда, из Швейцарии.

Приходит в банк (в швейцарский ессно, там других нет) какой-то странного вида человек. С сумкой большой. Озирается. Потом шeпотом - банковской служащей:
- Тут у меня в сумке - пять миллионов евро.
- Простите, что вы сказали? Я вас не расслышала?
(он чуть громче шопотом)
- Тут у меня в сумке - пять миллионов евро.
- Простите, но я совершенно не могу вас понять. Вы можете немножко громче говорить?
(он - ещё чуть громче)
- Тут у меня в сумке - пять миллионов евро.
- Да ну что же вы так стесняетесь! В конце концов, это тоже деньги.

Посевной календарь

1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.

1 апреля. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен.

25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.

27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?», то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте…

4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.

6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: «На шестое мая – репу сажаю», «До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз». В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы “Корни” несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.

7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут.

9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры.

20 июля – самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации.

Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт «Здравствуйте, мальчики» (не путайте с сортом «Здравствуйте, девочки», они с большими попками).

1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой.

2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке «Не жни на Кнопку».

3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей.

И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей…
Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют…И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны…
Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются… Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте!
У кого чего не выросло – унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью.

Да пребудет с вами силос!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод
куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак
куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через
тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось когда утром заливали бак, а после того, как
спирт сливался - ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров!...

- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Крысонька, , аж прослезилась, "белая лошадь..."

А я про зеленую лошадь знаю

"Шашкаживай" (с) - опять не помню откуда...

Ну, это уже не про алкоголика - про торчка. Сидит он как-то на тротуаре, пытается потихоньку реальность обратно собрать... тут вдруг подходит у нему зеленая лошадь и начинает грузить: "Ну что, сидишь, лыка не вяжешь? Обторчался уже по самое не могу... Денег нет никогда, с работы вот-вот уволят, жена уже чемоданы собрала... А там и здоровья лишишься, и жилья, и посадят тебя, и совсем скоро сдохнешь..."
В общем, высадила на измену лошадка. Перепугался парень, метнулся от этой лошади, куда глаза глядят. Бежит, видит - еще один такой же сидит, укуренный... Дай, думает, нагружу его! Может, полегчает... Подбегает и начинает ту же "программу" выкладывать... А тот спокойненько так глаза поднимает:
-Это все тебе зеленая лошадь сказала?
- Да
- Она гонит

Лошадки, однако, умные...