попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном...

Оговорился как-то... точнее - опелся, что ли? - некий автор-исполнитель (кое-кто из форумчан его знает... )
"Я так себя люблю, что даже не ревную"

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».
Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной
газеты снимал на одном заводе передовиков производства,
записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых
они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил
скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера
выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной
гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян,
вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это
фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл
записать.

Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!"
Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?"
"Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил
фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с
фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только
Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Учреждение. Телефонный звонок. Один из сотрудников берет трубку.
- Можно Иванова? - спрашивают на том конце провода.
- Он вышел, - бросает трубку сотрудник и убегает в курилку.
Телефон тут же звонит еще раз. Подходит новичок, только второй день вышедший на работу.
- А в цеху его нету? - спрашивает тот же звонивший.
Ошарашенный парень оборачивается к коллегам:
- Ребята, у нас Овцехуев работает???