Байки из жизни своей и не своей

Friday

Котики это прелесть....

Alija

Вспомнился стишок из детской книжки (я его, конечно, весь не помнила, но на что нам интернат, спрашивается? ;-))

)

Домашний дракончик по имени Пончик"

У девочки Линды был белый домишко,
В нем жили котёнок, и серая мышка,
И рыженький пёсик, и скромный дракончик,
Домашний дракончик по имени Пончик.

Был пёсик Матросик, как лев, бесшабашен,
Котенок Чертёнок — чертовски бесстрашен,
Мышонок Смышлёнок был тоже не кролик,
Лишь Пончик, чуть что, забивался под столик.

Покрыт чешуёй и утыкан шипами,
С огнём из ноздрей и с большими зубами,
В своей пуленепробиваемой шкуре
Был Пончик — увы! — трусоват по натуре.

И вот на заре кто-то в стенку им стукнул,
И пискнул Смышлёнок, Чертёнок мяукнул,
Загавкал Матросик, хозяйку встревожа:
В окне показалась ПИРАТСКАЯ РОЖА!

Пират был небритый, матёрый, отпетый,
За поясом сабля, в руках пистолеты,
Да кортик, зажатый в оскаленной пасти...
Ах, Линда, откуда такие напасти?

Она закричала: «На помощь, о други!»
Но пёсик Матросик умчался в испуге
Чертёнок в чердачном окне оказался,
И даже Смышлёнок на миг растерялся.

И тут вылез Пончик, дымящийся грозно,
Раздутой ноздрёю сопя паровозно,
Он хряснул хвостом, опрокинувши лавку,
И двинулся, как воробей на козявку.

Пирату такое не снилось, бедняге!
Он рому глотнул из испытанной фляги,
Он выстрелил дважды — да где там! Дракончик
Его проглотил моментально, как пончик.

Великою радостью дом осветился,
Матросик примчался и в пляску пустился.
Смышлёнок с Чертёнком вскочили на бочку,
А Линда дракончика чмокнула в щёчку.

И пёсик Матросик сказал: «Между прочим.
Пират был не так уж искусно проглочен.
Я это и сам бы исполнил неплохо
Когда б вы не подняли переполоха!»

Смышлёнок с Чертёнком сказали поспешно:
«И мы бы его проглотили, конечно.»
Дракончик не спорил: «Согласен, ребята,
Вы лучше могли бы отделать пирата».

У девочки Линды есть белый домишко,
Живут в нём котёнок, и серая мышка,
И рыженький песик и скромный дракончик,
Домашний дракончик по имени Пончик.

Котёнок Чертёнок чертовски бесстрашен,
И песик Матросик, как лев, бесшабашен,
Мышонок Смышлёнок — он тоже не кролик,
Лишь Пончик — чуть что — залезает под столик.

Огден Нэш
Пересказ с английского Григория Кружкова

Renée

Цитата:

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Муж орал как резаный

ИРИНА-SH

Alija

Say

Renée
Мужская логика! :mrgreen:

догы

ситуация с чайником один в один похожа на ту, что произошла с Костей в детстве на моей работе.
Техник чинил ксерокс... Костя пристроился рядом разбирать игрушечный пистолетик :mrgreen:

Renée

Ворона Б.

Одно питерское семейство решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли… в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,
развернулись события...

Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке... (Вячеслав Лищинер)

Renée

Ой, какая старая история....

Я ее лет семь назад впервые услышала. А сейчас она на Фейсбуке всплыла отчего-то.
Впрочем, это наш питерский городской фольклор. Так что - для кого-то в самом деле не "баян". 8-)

Renée

Нате вам еще один:

Цитата:

Моя любимая рубрика "вы не просили, но мы позвонили".

- Привет, как дела?
- Эээ... хорошо. А кто это?
- Я Света. Из компании Супер-пупер интернет.
- Привет Света из интернета. Чем обязан?
- Скажите, у вас интернет хорошо работает?
- У меня вообще нет интернета.
- Как это? Почему?
- Потому что через интернет масоны вытягивают жизненную энергию. Вот вы смотрите в экран, а они тяяянут.
- Ну хорошо, а какая у вас ТВ компания?
- Никакая. У меня нет телевизора.
- Масоны?
- Нет, масоны тут не при чем. Масонам телевизор неинтересен.
- Слава богу.
- Воистину. В телевизоре 25й кадр.
- Да, что-то такое я слышала.
- Вас зомбируют!
- Что, прям всех?
- Конечно. Вот смотрите, отвечайте быстро и не задумываясь: какого цвета у вас дома холодильник?
- Белого
- Что пьют коровы?
- Молоко... ой!
(кстати проверьте, на всех работает)
- Вот видите, и вас посчитали.
- А телефон?! Только не говорите, что телефона нет! Вы же по нему разговариваете!
- Какая вы способная. Телефон действительно есть. Я его сам сделал. Из спичечной коробки, лески и звонка от велосипеда. Нас в советской школе учили, на кружке юного диверсанта.
- А как он работает?
- Чистая механика и всемирный эфир, без этих ваших радиоволн.
- Как же вы живете без всего? Откуда, например, новости узнаете?
- Выхожу в астрал, подключаюсь к ноосфере и зрю.
- Что?
- Зрю, говорю. Прозреваю. Мне сверху видно все, ты так и знай. Вы.
- А про астрал вы как узнали?
- Ну, это длинная история. Были когда-то такие люди, астралопитеки. Они передавали свои знания из рук в руки. Кто руки не помыл, тому не передадут.
- Вы, значит, астралопитек?
- Да уж не хомо, какой-нибудь, сапиенс.
- Скажите, а вы можете ненадолго выйти в астрал и посмотреть, что у меня в будущем? Особенно по любовной линии.
- Из астрала передают, муж у вас будет. И двое детей.
- Ух ты! А когда?
- Когда работу нормальную найдете.

Гудки. Хм. Надеюсь, увольняться пошла.

(с)

Злой Злоевич

Say

Renée

Renée

Цитата:

Я вам еще одну историю расскажу. Один мой приятель, уголовник, живет давно в Израиле.

Его уже фээсбэшники и в Интерпол зарядили и прямо у Израиля выдать просили - им евреи (естественно) показали фигу и вопрос на сегодня закрыт.

Тогда наши мужественные пинкертоны установили за ним слежку прямо в Израиле. Ну там же много российских шпионов и т.н. "дипломатов". И вот установили за ним наружку.

Ну, наружку-то легко обнаружить (просите за тавтологию). Через месяц он с ними задружился, а через два - они предложили ему покупать у них отчеты о слежке за ним, которые они направляют в Москву.

Он на пробу купил один. Прочитал и говорит им:

- А зачем вы пишите, что я в прошлое воскресенье, например, был в этом ресторане? Я в нем не был! Я вообще-то был дома...

- Да. Вы в нем не были. Зато в нем были мы. И хорошо посидели. Как нам оправдать свои расходы? Зарплата-то у нас маленькая...

- Смешно... А вот тут вы написали... Впрочем в этом свете и это, про меня и девочек в борделе - тоже понятно зачем...

- Ну, да...

- И сколько вы за это хотите?

- 10 тысяч долларов.

- Вы оху...ли?

- Можем вообще бесплатно отдать, но при одном условии!

- Каком?

- Вот у вас есть домработница.

- Ну.

- Скажите ей, чтобы она согласилась считаться нашей завербованной агентшей. Ну, типа - отчеты на вас писать. Компромат и так далее...

- Господи, но ей-то это зачем - отчеты писать?

- Ей вообще ничего делать не надо! Мы все сами напишем! И даже вам предварительно покажем для правки, если чо...

- Ничего не понимаю, зачем?

- А мы же ей должны платить деньги за работу!

- И?

- Ну так мы их себе оставим... Пусть только согласится и подпишет бумаги... А мы дальше сами.. Зато все наши отчеты - вам бесплатно давать будем...

И т.д.

(с)

Злой Злоевич

Ржу-не-могу!!! :hyhyhy:

Мишельк@

Say

Renée

МАХ

Наверно это только мне не смешно. Уголовник, РАЗЫСКИВАЕМЫЙ ИНТЕРПОЛОМ, находит прибежище в Израиле и спокойно там обитает на ворованные деньги.., впрочем возможно это ..так .., своеобразная хохма, хотя сама ситуация говорит о многом 8-)

Renée

МАХ писал(а):

... хотя сама ситуация говорит о многом 8-)

О наших "пинкертонах" прежде всего.
Которые вместо того, чтобы ловить преступников, гуляют на государственные денежки.

Ворона Б.

МАХ писал(а):

Наверно это только мне не смешно. Уголовник, РАЗЫСКИВАЕМЫЙ ИНТЕРПОЛОМ, находит прибежище в Израиле и спокойно там обитает

Ну смеются же не над Интерполом и израильскими
службами, сие опускается за ненадобностью.
Смеются над нашими пинкертонами,
ну хохма получается...да.
Для байки аля анекдот действительно
смешно написано.

Say

Ворона Б. писал(а):

Смеются над нашими пинкертонами

Над нашими - низзя! :ay:

Renée

Ворона Б. писал(а):

Для байки аля анекдот действительно
смешно написано.

Ну а тема как называется?

Ворона Б.

Renée писал(а):

Ну а тема как называется?

Не поняла

Я же так и написала -

Ворона Б. писал(а):

Для байки аля анекдот действительно смешно написано.

Renée

Анекдоты вообще-то нередко бывают о совсем не смешных вещах: супружеская измена, преступление, психическое заболевание, секс, несчастный случай. Отчего бы вдруг?

Terra Nova

Правила форума

Байки из жизни своей и не своей

Кто сейчас на конференции