Terra Nova

Радистка Кэт

Страницу назад я приводил эту байку ...,
По видимому это все же быль .... вот оригинал http://vespro.livejournal.com/243899.html
На счет Венского метро - так же не факт, что фантазия...

МАХ, публикация в ЖЖ отнюдь не гарантия подлинности.

Сэй, я тоже думаю, что дело в том, как трактовать результаты тестов... Т.е. в данном случае не столько тест плох, сколько психологиня.

Случается, что выдуманная байка выглядит настолько реально, что, "гуляя по свету", начинает обрастать подробностями, обретает свое время и место действия... даже документальные свидетельства... помню одну такую историю: сочиняла одна маленькая студенческая компания пародию на... да неважно уже, накого... сюжет истории оказался сам по себе смешным... ее пересказывали (ЖЖ и блогов тогда еще не было), и потом через много-много лет всплыла эта байка в чьем-то ЖЖ, да еще и с указанием точного места, где это случилось, с фото и т.п.

Поручик Киже!

Думаю, что даже и не психологиня. Т.е. назваться-то можно кем угодно, хоть балериной!.. Но трактовать рисунок, не уточнив, что же там рна самом деле изображено - это... это...
Тань, попытаюсь перейти на близкую тебе терминологию: это как судить о работе компьютера по тому, включён ли он в сеть!

Ну да, я понимаю. Ты хочешь сказать, что назвать ту даму психологиней - не корректно? Она не может так называться? Я с тобой согласна.

Гениальный ребенок!

И необидчивый батюшка )

Ой, не могу! Снегурочка померла!

2 дня назад мне было очень плохо...
Сидел на работе и вдруг стала неметь и "замерзать" левая рука от плеча до кисти. Боль в спине, слева тоже. Появилось ощущение - сейчас сознание потеряю. Холодный пот. Дрожь какая-то...
Ну, я, не долго думая, оделся, поковылял в медпункт. Когда из здания вышел, подцепил одного своего знакомого, попросил, чтобы он помог мне. Он согласился и мы потихоньку-потихоньку пошли. Молча.
Там идти - метров 300, где-то.
Иду я и думаю: может быть это последние минуты моей жизни. Брякнусь сейчас и... в четверг уже закопают.
И я "наехал" на своего провожатого.
-Сашок, ты чего всё молчишь-то?! Рассказал бы анекдот какой-нибудь! А то я, может, помру сейчас. Согласись, провести в унынии и печали последние минуты жизни - это идиотом надо быть! Давай, рассказывай!
Сашок заулыбался, маска сосредоточенного на спасении ближнего, сменилась на приятельскую. Говорит: -Я, так, сходу, не могу.
А я говорю: -Тогда сам начну. Вот мой любимый анекдот про мужскую логику... Рассказал. Вместе похихикали.
Он тутже чего-то вспомнил - тоже рассказал. Потом - я опять. Так мы и в медпункт зашли, смеясь.
Короче. Когда я обратился к фельдшеру: -Помогите, я, кажись, умираю!
У фельдшера были квадратные глаза и вид человека, которого разыгрывают на 1 апреля.

Бурёк, хороший у тебя знакомый!
А как сегодня самочувствие?

Сегодня меня уж точно не закопают!!!

Если серьёзно - то нормально.
Давление 160 - 110. Высоковато. Но не очень.
А когда я в медпункте был, давление было 200 - 140.

Бурек, обследуйся.

Уже. Ходил сегодня в поликлинику. Ничего страшного не нашли.

История звучит может показаться малоправдоподобной, но чесслово было со мной.

Давно это было, когда русские в Германии ещё немного в диковинку были, и мода на Перестройку ещё свежа.

У нас гостила одна девушка. Сидим мы все пьём чай. Звонок в дверь. Соседка. У неё вопрос про русский язык (шо вдруг?!). А именно, есть ли в русском языке звук "h". Мы объясняем, что есть другой, но похожий. А можем ли мы привести пример? Какое нибудь короткое русское слово на "х"?

Замешательство во всей компании. Гостья-девушка вся мгновенно краснеет и произносит: "хлеб".

... девушка, наверное, была разведчицей и не выдала Главного Русского Слова на букву "Х"

Адвокат рассказывает о том, как сразу после института устроился в юридическую консультацию (на первом этаже высоченного дома с тремя или четырьмя подъездами).
На десятый день стажировки в консультации (в те дни, надо заметить, не имея опыта, он до жути боялся клиентов и первое время лишь приглядывался, прислушивался, примеривался и даже принюхивался, а опытные коллеги-адвокаты показывали ему высший класс) секретарь Зинаида направила к нему клиентку – молодую женщину годами чуть старше него. Далее привожу почти весь кусок рассказа самого юриста:
«Я предложил ей стул и успел заметить: вся консультация замерла. Женщина села. Помолчала. Я тоже молчал. Потом произнес: «Успокойтесь и говорите, я — весь внимание». Женщина опустила глаза. Я почувствовал, как застучало на всю консультацию мое сердце. Женщина упорно молчала. Тогда я решил взять инициативу на себя: «Что случилось, не стесняйтесь, расскажите. Какая у вас беда?» Кажется, я попал в точку. «У меня… (она помялась), у меня не беда, у меня… задержка». — «В каком смысле?» - сказал я, хотя и увидел, что адвокаты почему-то заулыбались. Женщина совсем смутилась моей недогадливостью. Тут я наконец сообразил: «Вы беременны?» - «Наверное». – «Если вы не хотите ребенка, - стал развивать я тему, - то учтите, что закон запрещает в нашей стране аборт…» Женщина меня перебила: «Нет, я…» - «Дослушайте, - строго продолжил я. - Право на аборт у вас возникнет в случае, если вы…» - «Я не хочу аборта! - воскликнула женщина. — Я хочу ребенка!» - «Возможно, у вас есть проблемы… Вы замужем?» - «Да, мой муж тоже хочет ребенка», - ответила женщина. «Ребенок от мужа?» - «Конечно! А как иначе?!»
Я неутомимо продолжил: «В таком случае у вас проблемы с жильем?» - «Квартирный вопрос у нас с мужем вполне устроен». Я подумал и предположил: «Стало быть, вы хотите выяснить, может ли будущий ребенок учитываться при появлении наследственной массы?» - «Нет, - упорно сказала женщина, - у нас никакой массы нет…»
Я вытер платком вспотевший лоб и увидел, что адвокаты в комнате и даже клиенты почему-то давятся от еле сдерживаемых рыданий: все окружающие меня люди давно поняли, что происходит, и все в мире, в том числе и вы, мой читатель, а я идиотски оставался в неведении. Теряя терпение, я спросил наконец у бедной женщины: «Простите. Что вы хотите от меня?» Совсем смутившись, она ответила одними губами: «Я хочу, чтобы вы меня посмотрели!»
Я оглянулся вокруг. Консультация лежала на полу и билась в судорогах. Последний мой вопрос доконал всех: «Куда вы пришли?» - «В женскую консультацию…»

дочь сотрудницы растёт очень креативным ребенком. Ей 8 лет . С ней постоянно случаются приколы.

***вот недавно порезала она пальчик. А дома никого. Звонит маме. мама говорит, что надо в аптечке взять спирт, обработать пальчик, а потом перевязать.
дочь перезванивает , говорит, что спирта не нашла. Тогда мама советует взять в холодильнике водку. Дочь перезванивает ещё через несколько минут и спрашивает:
- мам, а сколько выпить надо?

***
сегодня пришла из школы и заявила, что они читали сказку о еврейских детях. У родителей круглые глаза! а ребенок поясняет:
"про Беляночку и... Розочку"

***
а летом она "делала хорошие дела" - на заборах к неприличным словам пририсовывала палочки - чтобы получилось хорошее слово: "Жуй!"

вот такая удивительная девочка!

Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день
Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

Догы,

Тоже креативно. "День цветного пластилина" - хорошее название, сразу придумывается, как можно организовать такой детский утренник. ИМХО, для детей это интереснее, чем какой-то Валентин .