Terra Nova

Гы..да все мотивы поддерживаю. И одежды большепродают на таких, и красивШе, и здоровье, и самоощущение - лёгкая такая, сильная, всемогущая прямо...
Я вот про демотивацию думаю. Какая ж такая зараза вот это всё перешибает?

ЛЕНЬ!!!

Да очень простая: ПОЖРАТЬ от пуза! Видимо, для тебя это весит больше.
А эти мотивы... Да от башки они, Таура верно сказала!..

Вообще, как раз в последнее время мне стало не очень приятно, когда я переем. То изжога, то просто чувство переполнения -ну на фига я столько сожрала? С большим удовольствием бы вывернулась наизнанку и избавилась бы...
Правда, это всё от прежде нежно любимого жирного.
А выпечка пока без неприятностей. Сижу, точу, получаю удовольствие. И чем дольше ем, тем больше удовольствия. Но ем быстро, жадно. Сушку - не по кусочку, а целиком - ам, откусить от бутера - АМ, побольше....Ну и не дольше жую, а глотание тоже сюда входит, просто жевание - не то.
А как оторвусь - какое-то чувство сожаления - ну и зачем я так много, можно б было и раньше закончить...
а на завтра - опять.
Странное такое удовольствие.... сладко, да, не приторно, а в самый раз, жуёшь, глотаешь и.. как-то так синхронизируешься прям погружение или медитация... оп, ещё раз оп, ритм даже какой-то... Я вообще люблю с книжкой, если что-то читается сейчас, но могу и без, всё равно долго... Зависаю... И всегда одна это делаю. Поужинать могу вместе с кем-то, а потом, как все уходят, так и начинается моё священнодействие... И я злюсь, когда меня прерывают...
Но всё-таки потом жалею, что я вот так опять, нажралась...

Ну да, и несбыточные надежды...
Когда я была относительно стройной и симпатичной, я, при всех моих комплексах, всё ж таки видела, что я не хуже других... и я чувствовала, что я достойна всего, что я хочу. и успехов всяческих, и любви там.. ну всего. Достойна, не хуже других, но не получалось, всё обломы и неудачи в конечном итоге.
Да, сейчас я ничего и недостойна, ну и уже хотеть чего-то бессмысленно, но и обламываться не обламываюсь.
Если стану красивой, да хуже, если я даже слегка начинаю чувствовать себя чуток получше, покрасивШе, я сразу начинаю опять хотеть внимания мужчин, пусть, конечно, лёгкого, поверхностного, признания какого-то.. И быстро сдуваюсь и разочаровываюсь - в наряде, казавшемся мне удачным, в настроении - приподнятом и многообещающем..
А толстая, противная - но и не претендую, всем видом своим показываю "как глубоко я вас презираю" , желать чего-то нет смысла, все эти растрёпанные чувства в рациональной плоскости уже: посмотри на себя ты , вот такая чего-то ещё хочешь Хотеть не надо. И обломов нет.
Вспоминаю: но ведь разве это было смертельно тогда - жить, хотеть, обламываться??? Я ж не умерла, без потерь, чего уж такого ужасного?
Но, наверное,получается, точить сушки всё равно приятнее, чем разочаровываться и обламываться...
Если честно, я сама не совсем чётко поняла, чего написала... может потом и оформится во что-то более-менее..

Ну да....ты себя утешаешь едой....Все несбывшееся докладываешь вкусненьким....

Поэтому и нет стимула.....что так думаешь....
да...это интересно....Это тоже один из стимулов оставаться такой как есть....вызов!!!

Это я по памяти процитировала "Обыкновенное чудо"
Вызов, говоришь? , наверное, не так сильно,это просто цитата,к случаю как раз

А вдруг вызов?? поговори со своим подсознанием -может оно тебе и ответит....Способов -масса...